Не повторять опасно!
«Знакомый мне рассказал, как воспитал своих соседей. У них собака, но гулять с ней никто не хотел, просто открывали ей дверь в подъезд и она срала на площадке. Так он собирал её говно, стучал им в дверь и когда они открывали — кидал им говно в квартиру и орал: „Смотрите, ваша собака потеряла!“ Было это три раза. Теперь с собакой гуляют.»

В те старые-добрые времена, когда мы ещё не знали так много иностранных слов и что они означают, один мой хороший друг был в провинции и защёл в кафе. Молоденькая улыбчивая официантка спросила: — «Чай, кофе?». «Каппуччино» — ответил он.
Девушка растерялась, но тут же уверенно ответила: — «Капучини нет» и, на всякий случай, добавила: — «А хачапури кончились».

Как частенько говаривала моя теща:
Хорошо что зятек не отказался, а то все равно бы пришлось…

Шутка. Вампиры.
Покупаю мясо на фермерском рынке в павильоне.
Заходит мужчина с женщиной.
Крепкий, поддатый уже с утра.
-Кровь есть? — спрашивает.
-Сегодня нет. — отвечает фермер.
-А Вы что вампиры? — спрашиваю я
И все засмеялись.
Я и не знала, что на рынке продаётся даже кровь свиная для колбас.
Шла домой. И всю дорогу смеялась.
Вампиры.

* * *
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся.
Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.

* * *
Шла сегодня по улице, вдруг на двери магазина увидела зеркало, засмотрелась и совсем не заметила впереди стоящий столб. Мужик, который стоял возле магазина, ржал в голос. Я сказа…
… показать весь текст …

Звонок. Беру трубку.
— Алло! Это ты, любимая?
— Я. А кто говорит?
— Как кто? Твой любимый! У тебя что их много?
— Нет. Один.
— Любимая, ты со мной в Питер летишь?
— ЯЯ !?
— Ты, любимая, ты!
— Еще не знаю.
— Как это ты не знаешь?!
— Не знаю. Хочу ли я с тобой в Питер?
— То есть? А с кем ты хочешь?
— Наверно, с другим…
— С кем?
… показать весь текст …

Продвижение сайта — продвижение бизнеса.

Как часто отпуская ситуацию, мы отпускаем ненужных людей.

Вчера на первое занятие по шахматам пришёл мальчик 4,5 лет. Пришёл с толстой шахматной книжкой в руках. Мальчика зовут Саша. Саша был настолько маленький ростом, что я усомнился — точно ли Саша умеет говорить.

Не успел я подумать об этом, как начались чудеса. Спрашиваю у папы Саши, знает ли он, как ходят фигуры. Папа только пытается начать свой рассказ, а Саша ему говорит: «Папа, ты можешь идти, я сам все расскажу!»

Ну, думаю, таких детей я ещё не встречал. Все ещё сомневаясь, знает ли Саша хо…
… показать весь текст …

Анекдоты из моей жизни:

Женщина с высокой полки доставала коробку с мукой и нечаянно перевернула коробку, а оттуда высыпалась мука прямо на ее лицо. А внизу смотрел на нее трехлетний сыночек. Когда он увидел мамино лицо, крикнул от радости «Мама, ты белый негр!»

В студенческие годы я жила с подругами в общежитие. К нам часто наведывал парень одной из подруг.
Однажды, он нам говорит печальным голосом: «Колобок повесился».
Мы ему говорим: «Когда и почему это он сделал?» И начали реветь «хором». Он так опешил, даже испугался нашего «воя», потом резко начал смеяться. Он вспомнил, что в общежитие живет юноша второкурсник, из-за его полноты и круглого лица его все называли «Колобком».
Он был самым добрым юношей, часто помогал нам, вот мы и ревели…
Он, оказывается, нам рассказывал просто самый короткий анекдот «Колобок повесился».
Когда он нам все это объяснил, нам все равно уже было не смешно.

Дочь Мария на себе изучает устройство любви. Застал её в восемь утра, в прихожей, в красных трусах, рыдающей сквозь макияж. Говорит:
— Сейчас пойду, верну ему ключи от его квартиры.

Обычно ключи дают чтобы кто-то поливал цветы. Но Маша и дома-то цветов не поливала. Интересно, на что рассчитывал этот мальчик?
Маша сказала, это не трусы, а «шорты для бега». Всё равно многовато голых ног. Если бы мне в таком виде возвращали ключи, я бы оторвал себе руки, лишь бы не прикасаться к связке.

Когда…
… показать весь текст …

Если сначала родителям нет дела до детей, то потом детям не будет дела до родителей.

чтобы ненависть не съела любовь, лечи любовью боль

Иду я как-то по гипермаркету, из отдела типа бутик выпрыгивает фея чуть за 20 и начинает зазывать: ах новая летняя коллекция, самые модные цвета сезона, все размеры. Я женщина видная: за сорок и выгляжу на все 100 (имею в виду килограммы). Ну я полна сомнений, в этих бутиках-глистодромах размер М как «big size» идет. Не сомневайтесь, надрывается фея, обязательно найдем. Вижу краем глаза за нами наблюдает старший продавец, видимо раздала персоналу волшебные пистоны, а теперь бдит за результатами…
… показать весь текст …

«Петя, Петенька», — все посетители кофейни, даже не будучи Петенькой, обернулись на этот зов. Очень уж громкий и обеспокоенный был голос.

«Вы не видели мальчика в белой футболке?» — меж столов шла симпатичная миниатюрная женщина, в прекрасном возрасте «где-то за 70», беспокойно осматривая всё вокруг.

«Ни на секунду нельзя одного оставить, всё норовит куда-нибудь убежать. А всего-то, отвлеклась на вазу», — продолжала причитать она, шествуя по проходу.
«А что, здесь кофе наливают?», — вдруг сп…
… показать весь текст …

Бабушка Тамара, видом была как Аделаида, из книги «Долгая и трудная жизнь Ивана Семенова, второклассника и второгодника» а характером с мышонка, мухи не обидит.
Муж её Семен, был мужик богатырского телосложения, с пудовыми кулачищами, а характером дитя-дитем.
Зато каков романтик. Стихи писал.
Вот например случай:
Детишки разбаловались, отец как стукнет кулаком по столу, как крикнет:
Не бесите Томку потомки.
А то посадит вас в котомку
И бросит в реку где лед тонкий…
Или в лес утащит посадит на елку
Чтоб съели волки…
Вариации менялись в зависимости от времени года…
Дети естественно смеялись похохатывались, просили еще расказать смешные сказки…
Никаких бабаек в то время не водилось и дети были психически здоровые, не то что нынешнее племя…
«Богатыри не мы…»
… показать весь текст …

Наша начальница просто мегера. Постоянно злая и в плохом настроении. Вчера кто-то из коллег решил прикольнуться, поставили метлу и шляпу ведьмы ей под дверь. Залетает она к нам в кабинет — на голове шляпа, в руках метла и с криком: «Все на шабаш!» и отпустила всех домой)

У нас в лаборатории есть специальная комната — growth room — для выращивания растений. Освещение искусственное, стоят автоматы — в 23.00 лампы отключаются, в 7.00 утра включаются. Работаем так уже года 4, к слову.
Недавно наша охрана (охрана университета) «проявила бдительность». Оказывается, они заметили (на 4 год), что у нас в лаборатории кто-то живёт. Иначе кто выключает свет в 11 вечера, а включает в 7 утра?

Несколько дней охранники мучились данным вопросом и пытались подкараулить таинств…
… показать весь текст …

Я почти дошёл до ручки
До своей родной, дверной
Просто выдали получку
И не смог попасть домой

Вчера сосед рассказывал
И клумбу мне показывал

«Вика очень сильно завидовала своей шубе.
ту хоть моль ТРАХАЛА… а ее никто»…)))))